人的想法

还没进入正题前 先说 我每次写关于什么人性，性格，人生的东西 不是为了说明／证明我经历了什么 也不是为了让你来评论我说的是对或错 当然你也没这个资格 我是为了记下当时发生某些事情时我领悟的体会的正实感受感想 不管是对错 都是我的想法 不管以后发生了同样的事情我是不是会有一样的想法 那也不重要 重要的是我把想记的记下来 好让以后可以看回 如果现在错了 我相信自己以后就会对了 这一切的一切 都只和自己有关

说回想法的事吧
我们一天24小时下来头脑里会不断出现很多的想法 这些想法有些会直接影响我们 有些对我们生活里丝毫没有半点的影响
同样的 生活里的做法行为 有时会影响我们的想法 有时却也完全不会影响

当你做出一件事时 你一定认为那是对的事 才会去做 当然想法上也会很坚持那是对的
但是 一旦这行为想法突然被质疑甚至撤诉时 你会想去争辩解释 证明自己是对的 想说对方不明白不体谅
没其他的 因为你已经做了 你坚持觉得自己对 你不甘心自己觉得对的／自己做了的事／自己很骄傲炫耀高兴的事被别人否认 所以你开始紧张 心不甘 一次次想证明自己对的 一次次想拉拢更多人往你方向站 看起来 好可笑

换个方向说 如果这件事你一开始觉得对／赞同 但你没去做 只是想法上觉得对而已 一旦这想法被质疑时 你的心不会那么不甘 因为你只是想而已 没做 所以想法上没那么笃定 不甘心的程度 也大大小了许多

我不是个没想法的人 事情我自己会去分析 是对是错 应该或不应该 我自己清楚得很 你不需要因为一些不属于我却由我说出口的话而觉得受伤 但很明显 你受伤了 我并不觉得抱歉 因为我也明白清楚申明了 你被一时的紧张冲昏了头 选则性看不见／听不见一些重点 问题不在我这
只想劝你 看开点吧
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不需要每次什么都争着回／争着想表达 说句‘不知道’ 可以让你看懂更多 明白更多 看透更多 所以很多时候我爱说不懂／不知道
说着不知道 并不是我真的不知道 有时只是想听听不同的想法意见 有时说句不知道 也能让对方得到发挥的机会 何乐而不为呢？
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我是一个爱聆听分析其他人想法的人 这让我了解一件事到底可以有什么不同的想法或自己的想法有什么漏洞
这世上有多少亿人 每个人有不同的生长环境 这些都会影响想法 当一件事情发生时 就是这些不同环境会造就出许多不同想法 当然每一个想法是可以被说为绝对错或对 虽然很多人（尤其是强势有主见的）都会把与自己不同的想法归类为错的 但想想凭什么？
这也就是我为什么爱读不同的COMMENTS 因为那是最容易看得出 对一件事到底可以有几种立场呢

写完也好累了
劝你 把平时很看得开的头脑继续打开 别急着否认别人对你的否认 试着站在不同立场看一件事 你会有不同的想法／看法

晚安

成长4

成长 有时候就是那么残酷
上天给你了一切很美好的
让你享受幸福
正当你以为一切都那么理所当然时
他却跟你开了一个很大的玩笑

说来就来 说走就走
生命 就真的那么脆弱吗？

那么一瞬间 你失去了他
上一刻还好好的他 下一刻却变成一具将永远离开你的尸
看着你的心痛 崩溃
我除了心痛伤心 却什么也不能做
是说着叫你坚强节哀加油好好照顾自己
但心里清楚得很 说容易 做起来有多难
看着一封一封要你加油坚强的留言 多希望你做得到
我想告诉你 我明白你的痛 但肯定没你那么痛

接下来的每天 那房子里的每个角落 你们的宝贝 电话里的信息 面子书上的帖子 婚纱照订婚典礼上的点点滴滴 会把你折磨得快活不下去
但你一定要坚强
你还年轻 要走的路还很长 还有很多个明天
一定要好好把它走完

你们一直都很幸福 每天看你发的照片 大部分都是他和你们的宝贝
现在 你也要幸福下去 一个人也可以幸福地走下去
加油 坚强
我只能这样说

珍惜生命 珍惜身边的人 珍惜一切你没法失去的东西

成长 3

事情在我心里纠结了那么久
真的让我很烦
想放下
也无法
也怕在哪一刻 忘了警戒自己 把真心袒露了

管不了那么多

但要记得
别对不真心的人们付出真心

成长 2

生活的每一天
就是让你看透 看懂更多
让你知道这个世界邪恶的一面
把你心目中对这世界完美的憧憬一点一滴慢慢剥走

人类 难免都有自私 这我懂
我也有很多自私的地方
陌生人的 我管不了 我理解 我知道我也有不对的地方
但不陌生的 难免还是让我失望

以为自己无暇多管的那短短的瞬间
却让我把一切很清楚地看在眼里
动作表情词语用句 是表达一切最好的‘工具’
心痛 已经无法用来形容那感觉了
因为已经远远超越了

平时做得多好 紧急时刻
一不小心 也许就前功尽弃了

今天的终结：
平时表面功夫的基础必定要打稳
才不会在紧急时刻时被看穿一切

p/s 这是我的部落格 觉得我说话有问题的 你可以不要看 不需要看了在后面批评
      但嘴巴是你们的 我也不能阻止
       就你们说你们的 我写我的

成长

这短短的三天
让我
看到了 看懂了 看透了

活在这虚假的世界里
发现到自己也变得越来越虚假了
不虚假 根本活不下去

在我面前说的 跟在背后说的
我都懂
不对
应该说
我装不懂

我站在各个立场为你们找了说服自己的很多理由
没一个成立 没一个有逻辑

只能用一句话总结：
我们 没表面看的那么好

真心话 大冒险

不要隨便對人說真心話

說出來就是大冒險

谁是‘大冒险’，我清楚得很

亲爱的好朋友 

请你在我面前说谎／装傻／扮无知／假装不知等等做出各种虚伪的行为前

请确定我不懂真相

要骗 就把我骗到底

不要在我知道清楚一切的情况下

还在给我睁眼说瞎话

先打好草稿 再来应付我

不然 情况就会变得

你可笑 我可悲

你应该非常清楚知道 我是在说着你

除非 你已沦落到无可救药的地步

我

我
是一个极度没安全感的人

认识我的人
应该知道
我很少对他人述说我真正的烦恼伤心事
也很少让他人对我的事了如指掌

因为 我害怕
害怕付出后得到的伤害
害怕用真心换来假情假意
害怕我的脆弱人家当笑话看
害怕我被人家看透的人生成为伤害我的捷径

曾经有一个人告诉我
“不是每个人都值得你用真心去对待  也不是每个人会用真心对待你”
我对这句话 深信不疑
以前也是 现在也是
因为我看到了太多的虚情假意
看到了太多所谓的表面功夫

而我会得到他这句话 也是因为当年年幼无知  无心地辜负了他的真心

现在的我 很讨厌自己
常常在分析他人的动作
从而知道他们的私心和动机
虽然我分析的并没错
但我觉得自己坏透了
很多东西我不是不懂 而是装不懂
心里清楚得不得了 却听着一个个在撒谎
说的那么真 那么深
真的觉得很可笑
却又不能揭穿他们
反倒觉得自己很可悲 为什么要知道那么多
为什么不能单纯点被蒙在鼓里
头脑怎么就不能好在其他地方 要好在这里

也许是我狮子座的性格
还有庞大自尊心在作祟
让我对一些眼光和旁人言语在意了起来
我不是在意他们对我的评价
我只是不喜欢人家把可怜的眼神语气用在我身上
我并不觉得我很可怜
我拥有的 是很多人可能一辈子都得不到的

上天是公平的
所以当我拥有很多好东西的同时
有些注定会被没收了
就像我爱的他们一个一个地离去

现在这世上 唯一知道我一切的人
只有一个男人
不用说明 你们也知道是谁
它陪我经历过的 是任何一个人花了一辈子都不可能了解的
我说这 一点也不夸张
所以我格外珍惜他
在看透一切后 依然对我不离不弃
一路上有多少人因为总总原因不看好我们
但因为他的坚持 我们走到了现在
所以 他是无人可取代的

当有一天
你们发现一切的真相时 你们会对我感到十分的陌生吧
但请理解我
你可以当是谎言 也可以当是隐瞒
但那是我保护自己最好的方法

我 这就是我

Smurf Village

也许从小

我就不曾一个人过

去到哪里

身边总是有朋友相伴

也养成了我对一些朋友的依赖

有时候看到单独走在校园里的人

单独在餐厅里用餐的

做什么总是一个人的

就觉得可怜

我知道也许他们只是在享受独处的快乐

但他们当中有几个人

是真的在享受呢

而哪些 是真的没朋友的呢

我们好不容易

组成了那么一大班的人

一群不管你我他 不分男女生活在一起的人

一群常说一些不经大脑的话 却不怕得罪的人

一群不管如何吵架打闹 都不怕对方会离开的人

一群你可以把自己丑态在他们面前表露无遗 任他们取笑 却不介意的人

我们最厉害的是 去到哪家餐厅 都被人家讨厌 

但我们依然视若无睹

是这一班人

让我知道

生活里无论大小不如意的事

都只是过眼云烟

而快乐

是一辈子的

不敢想

没了他们的生活

会是如何的

吵架

今天 我们吵架了
没别的事 还是为了一样的原因而吵
不能说是任何一方的错
因为一个手掌 是拍不响的
所以 我们两各有各的错

原则
错就错在我们对自己的生活有太多的原则
我们两 都一样
他没法稍做修改的原则 我没法理解接受的原则
就让我们吵了起来

有人说，爱他就请爱他的全部，别要他为了你改。
也有人说，他爱你爱深了，就会为了你而改变你不喜欢的。

究竟 能在这两者间 找到一个平衡吗
我不知道

吵完了 说好了 承诺了
希望不会再为了一样的事情起争执了

说好了 伤感情的事 我们都不做

吵架 可以把距离拉远 亦可以把彼此拉得更近